Maria Florentina era uma excelente pessoa mas fazia tudo para dar nas vistas. Não precisava, porque se por outra coisa não fosse, a bondade e a ternura que irradiava torná-la-iam notada.
Chegava a sair de sapatos trocados, um de cada cor, tal a ânsia de ser falada. Sentia uma necessidade enorme de ser o centro das atenções: a figura que fazia, boa ou má pouco importava. Imitava os tiques das famosas, quer fossem nacionais ou estrangeiras.
Perante uma assistência boquiaberta, Florentina surgiu à pendura numa mota, com todas as luzes a piscar e uma buzina estridente, a alta velocidade. Florentina levava a boca aberta, escancarada, os olhos esgazeados como se quisesse desafiar o mundo.
-Quem é que ela quer imitar? – interrogaram-se os conterrâneos, sentados na primeira mesa da esplanada.
-Apostamos que é a Lady Gaga… - comentaram os da segunda fila.
-Qual quê… é uma alemã que canta aquela …. – interromperam os da terceira mesa.
No meio da discussão, chega espavorido o António anunciando:
-Sabem lá o que aconteceu… a Florentina teve uma paralisia facial e ficou de boca à banda. Foi de mota para o hospital…
-Coitada da Maria Florentina… - condoeram-se os presentes.
Diz quem a acompanhou e a ouviu que logo que se pôs boa, perguntou:
-Toda a gente me viu? Têm a certeza? Caso não tenham, eu repito a passagem pela esplanada.
Jorge C. Chora
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
O Pavão que salvou um galo sem querer
Nas festas dedicadas à Santa era costume leiloarem os mais diversos produtos, entre os quais aves de capoeira. Chegada a vez do galo, este arrancou um poderosíssimo córócócó que despertou a feira e os licitadores. Foi disputado por inúmeros interessados e acabou por vir parar às mãos de um casal que o trouxe para a capital.
O destino final do pomposo galo era retornar à província, à aldeia a que pertenciam os novos proprietários para, quiçá, ser assado pelo Natal.
Quando passavam em frente à loja do bairro, resolveu a jovem ave enclausurada começar a cacarejar a plenos pulmões:
-Cócórócó…cócórócó…
O proprietário da loja, conhecido pala alcunha de “Pavão”, tal o calibre de vaidade que apresentava, assomou à porta e disse:
-Se querem gozar ao menos tragam um pavão…agora o tretas de um galo, por favor…
O galo ouviu e não gostou. O” tretas de um galo?”. Toda a noite cacarejou, ofendido com o que ouvira.
Logo pela manhã, um fiscal bateu-lhes à porta:
-É aqui que mora um galo que cacareja noite e dia? Tivemos uma denúncia…
De nada valeu dizerem-lhe que daí a uns dias iriam à terra e levariam o galo.
-À hora do almoço passarei por aqui para me assegurar de que ele teve o fim merecido. -sentenciou num tom que não admitia réplica.
Às 13h em ponto o fiscal bateu à porta. Foi convidado a entrar e a provar o pitéu.
À primeira garfada, tão duro era o galo que partiu um dente.
-Ai…ai…meus ricos dentes – exclamou dorido.
No seu esconderijo, o jovem galo só não desatou a cacarejar, porque os donos lhe tinham amarrado o bico.
Ainda hoje o estupor do galo está vivo. Cacareja de tal modo, que rivaliza com a sirene dos bombeiros.
Jorge C. Chora
O destino final do pomposo galo era retornar à província, à aldeia a que pertenciam os novos proprietários para, quiçá, ser assado pelo Natal.
Quando passavam em frente à loja do bairro, resolveu a jovem ave enclausurada começar a cacarejar a plenos pulmões:
-Cócórócó…cócórócó…
O proprietário da loja, conhecido pala alcunha de “Pavão”, tal o calibre de vaidade que apresentava, assomou à porta e disse:
-Se querem gozar ao menos tragam um pavão…agora o tretas de um galo, por favor…
O galo ouviu e não gostou. O” tretas de um galo?”. Toda a noite cacarejou, ofendido com o que ouvira.
Logo pela manhã, um fiscal bateu-lhes à porta:
-É aqui que mora um galo que cacareja noite e dia? Tivemos uma denúncia…
De nada valeu dizerem-lhe que daí a uns dias iriam à terra e levariam o galo.
-À hora do almoço passarei por aqui para me assegurar de que ele teve o fim merecido. -sentenciou num tom que não admitia réplica.
Às 13h em ponto o fiscal bateu à porta. Foi convidado a entrar e a provar o pitéu.
À primeira garfada, tão duro era o galo que partiu um dente.
-Ai…ai…meus ricos dentes – exclamou dorido.
No seu esconderijo, o jovem galo só não desatou a cacarejar, porque os donos lhe tinham amarrado o bico.
Ainda hoje o estupor do galo está vivo. Cacareja de tal modo, que rivaliza com a sirene dos bombeiros.
Jorge C. Chora
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Quem sai aos seus...
Eduardo e Fábio estavam irritados com o avô. Recusavam ser designados como conservadores. Embora fossem muito jovens, sabiam ou pelo menos pressentiam que aquela designação não pretendia acrescentar-lhes nada de bom.
-Ó avó, conservadores porquê? Não são só os velhos, perdão, os idosos… – emendaram - que são conservadores?
-Nada disso meninos! Vocês com essa tenra idade, ainda nem à adolescência chegaram, e já o são profundamente – respondeu-lhes o avô.
-Mas ó avô, o que queres dizer com isso…diz-nos porque somos conservadores…
-Só com uma condição…
Entreolharam-se, torceram o nariz e comentaram, receosos:
-Mau, as tuas condições trazem água no bico…quase sempre….
-É pegarem ou largarem… - pressionou o avô.
-Aceitamos.
Um aperto de mão para selar o acordo. – propôs o avô.
No canto da sala, a avó apreciava a cena e esboçou um leve sorriso.
-Então é possível saber por que motivo somos conservadores?
-Claro…claro – assentiu - e foi andando para o quarto dos netos.
Quando chegou ao destino, apontou para as camisas que estavam no chão e perguntou-lhes:
-Quem é que as conserva ali no chão? E as meias? E as cuecas? A partir deste momento, já sabem, toca a arrumar tudo…
A avó, de olhos esbugalhados, olhava para o marido e para os netos e, mal fez menção de falar, o avô colocou o dedo indicador colado aos seus próprios lábios e sussurrou-lhe ao ouvido:
-Eu não me ofendo se me chamares conservador!
-Pois é, quem sai aos seus…- e na mão, abanou a camisa do marido que acabara de apanhar do chão.
Jorge C. Chora
-Ó avó, conservadores porquê? Não são só os velhos, perdão, os idosos… – emendaram - que são conservadores?
-Nada disso meninos! Vocês com essa tenra idade, ainda nem à adolescência chegaram, e já o são profundamente – respondeu-lhes o avô.
-Mas ó avô, o que queres dizer com isso…diz-nos porque somos conservadores…
-Só com uma condição…
Entreolharam-se, torceram o nariz e comentaram, receosos:
-Mau, as tuas condições trazem água no bico…quase sempre….
-É pegarem ou largarem… - pressionou o avô.
-Aceitamos.
Um aperto de mão para selar o acordo. – propôs o avô.
No canto da sala, a avó apreciava a cena e esboçou um leve sorriso.
-Então é possível saber por que motivo somos conservadores?
-Claro…claro – assentiu - e foi andando para o quarto dos netos.
Quando chegou ao destino, apontou para as camisas que estavam no chão e perguntou-lhes:
-Quem é que as conserva ali no chão? E as meias? E as cuecas? A partir deste momento, já sabem, toca a arrumar tudo…
A avó, de olhos esbugalhados, olhava para o marido e para os netos e, mal fez menção de falar, o avô colocou o dedo indicador colado aos seus próprios lábios e sussurrou-lhe ao ouvido:
-Eu não me ofendo se me chamares conservador!
-Pois é, quem sai aos seus…- e na mão, abanou a camisa do marido que acabara de apanhar do chão.
Jorge C. Chora
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Francisco e o Dragão Anão
O pequeno Francisco olhou e não acreditou. Olhou de novo e ali estava, em cima de uma pedra o estranho bicho. Media um palmo e meio se tanto. Um palmo dos do Francisco.
-O que é isto?- exclamou sem se conter.
Por alguma razão não teve medo. Observou-o com muita atenção. Tinha na cabeça uns corninhos pequenos e uns olhos vermelhos, muito vivos. Tirava constantemente a língua comprida, que enrolava na ponta. Do nariz, dois pequenos orifícios, saíam pequenas faíscas cuja direcção mudava de acordo com o movimento da cabeça. As costas tinham uma espécie de pequenas pedrinhas até à cauda, que terminavam numa seta carnuda e verde. De lado viam-se duas asas, cobertas com uma espécie de escamas multicolores.
-Quem és afinal? Consegues falar? Tens nome…? - perguntou o Francisco.
-Calma, tem calma…uma pergunta de cada vez… - respondeu-lhe com uma voz pausada, forte e segura.
-Começa por dizer-me quem és…
-Esqueceste-te de pedir-me por favor…
-Desculpa-me, esqueci-me…por favor – emendou de imediato o Francisco.
-Sou o Hip… foram os meus pais que assim me chamaram porque, quando era pequeno estava sempre com soluços…
-Com soluços?
-Sim… - e pôs-se a imitar - hip…hip….hip…
-Então és pequenino…
-Sim e não… – disse-lhe o Hip.
-Não entendo…
-Eu explico. Sou pequeno de tamanho mas grande de idade.
-Agora é que não entendo mesmo nada…
-Tens de ter calma. Dá-me tempo para te contar e vais ver que me entendes. Tudo tem o seu tempo.
-Bem…estou curioso… conta-me.
- Vi pela primeira vez a luz do dia há muito, mas mesmo muito tempo, ainda os avós dos teus avós não tinham nascido, nem sonhavam nascer.
-Mas então, se tens tanta idade, como é que ainda tens esse tamanho?
-Antes de mais preciso de saber o teu nome…
-Sou o Francisco…
-Tenho muito gosto em conhecer-te. Olha, voltando à nossa conversa… tenho este tamanho porque sou anão…
-Anão? Mas és assim de nascença?
-Sim, tal como os meus antepassados, desde que eu me conheço… e conseguimos sobreviver até aos dias de hoje porque fomos diminuindo de tamanho…
-E há outros como tu?
-Que eu saiba não….Minto, tenho uma prima…mas não vive por estas bandas…
-E as pessoas deixam-te em paz? O que é que elas dizem quando te vêem? Nunca te quiseram fazer mal? E…
-Lá estás tu a querer fazer-me mil perguntas ao mesmo tempo. Assim deixas-me nervoso e começo a deitar mais chamas…posso queimar-te sem querer! – e, logo de seguida, lançou uma labareda em direcção ao céu que chamuscou o rabo da velha gaivota que por ali passava e assim reagiu:
-Quem ousa chegar-me fogo ao rabo? Onde estão os malvados que me querem mal?
-Perdão D.ª Gaivota, foi sem intenção. A culpa é minha… irritei o Hip sem querer…
-desculpou-se Francisco.
-Logo vi que isto era coisa do Hip, esse velho e irritadiço dragão, com idade para ter juízo, mas sem melhoras nenhumas…
-Conhece o Hip?
-Todos o conhecem por estes lados. Tem o hábito de repreender as pessoas que não se portam bem, aquecendo-lhes as faces com algum calor. Castiga os que fazem alguma coisa que não devem: ficam com a cara encarnada. É por acção do Hip.
-E as pessoas aceitam? Não o perseguem? – espantou-se Francisco.
-Como, se não o vêem?
-Diga? O Hip é invisível?
-Claro !- exclamou a velha gaivota – se o vissem já tinham acabado com ele.
-Então como é que eu o vejo?- surpreendeu-se Francisco.
-Porque ele está bem disposto e simpatizou contigo!- disse-lhe a gaivota- além de que deve querer dizer-te alguma coisa importante.
-É verdade Hip?- perguntou Francisco.
-Se a minha amiga gaivota te disse é porque sabe! – respondeu-lhe mal humorado Hip.
-Todas as crianças contam com a protecção do Hip. Ele não perdoa é aos meninos ou aos que já deixaram de o ser, maldades, mentiras … acções que prejudicam os outros…
-Quando as pessoas sentem a cara a arder…. É porque … - tentou concluir Francisco.
-É porque o Hip está próximo e a asneira aconteceu ou estava para acontecer! – interrompeu a gaivota.
-Então o Hip…
Mais uma vez a gaivota lhe cortou a palavra e o raciocínio:
-Está cansado de trabalhar, descansa pouco ou nada, e ninguém ou quase ninguém sabe que ele existe.
Se alguém ainda não sabe porque razão às vezes fica roborizado, sabe agora qual o motivo. Também nunca viu o Hip ou estou enganado?
Jorge.C.Chora
-O que é isto?- exclamou sem se conter.
Por alguma razão não teve medo. Observou-o com muita atenção. Tinha na cabeça uns corninhos pequenos e uns olhos vermelhos, muito vivos. Tirava constantemente a língua comprida, que enrolava na ponta. Do nariz, dois pequenos orifícios, saíam pequenas faíscas cuja direcção mudava de acordo com o movimento da cabeça. As costas tinham uma espécie de pequenas pedrinhas até à cauda, que terminavam numa seta carnuda e verde. De lado viam-se duas asas, cobertas com uma espécie de escamas multicolores.
-Quem és afinal? Consegues falar? Tens nome…? - perguntou o Francisco.
-Calma, tem calma…uma pergunta de cada vez… - respondeu-lhe com uma voz pausada, forte e segura.
-Começa por dizer-me quem és…
-Esqueceste-te de pedir-me por favor…
-Desculpa-me, esqueci-me…por favor – emendou de imediato o Francisco.
-Sou o Hip… foram os meus pais que assim me chamaram porque, quando era pequeno estava sempre com soluços…
-Com soluços?
-Sim… - e pôs-se a imitar - hip…hip….hip…
-Então és pequenino…
-Sim e não… – disse-lhe o Hip.
-Não entendo…
-Eu explico. Sou pequeno de tamanho mas grande de idade.
-Agora é que não entendo mesmo nada…
-Tens de ter calma. Dá-me tempo para te contar e vais ver que me entendes. Tudo tem o seu tempo.
-Bem…estou curioso… conta-me.
- Vi pela primeira vez a luz do dia há muito, mas mesmo muito tempo, ainda os avós dos teus avós não tinham nascido, nem sonhavam nascer.
-Mas então, se tens tanta idade, como é que ainda tens esse tamanho?
-Antes de mais preciso de saber o teu nome…
-Sou o Francisco…
-Tenho muito gosto em conhecer-te. Olha, voltando à nossa conversa… tenho este tamanho porque sou anão…
-Anão? Mas és assim de nascença?
-Sim, tal como os meus antepassados, desde que eu me conheço… e conseguimos sobreviver até aos dias de hoje porque fomos diminuindo de tamanho…
-E há outros como tu?
-Que eu saiba não….Minto, tenho uma prima…mas não vive por estas bandas…
-E as pessoas deixam-te em paz? O que é que elas dizem quando te vêem? Nunca te quiseram fazer mal? E…
-Lá estás tu a querer fazer-me mil perguntas ao mesmo tempo. Assim deixas-me nervoso e começo a deitar mais chamas…posso queimar-te sem querer! – e, logo de seguida, lançou uma labareda em direcção ao céu que chamuscou o rabo da velha gaivota que por ali passava e assim reagiu:
-Quem ousa chegar-me fogo ao rabo? Onde estão os malvados que me querem mal?
-Perdão D.ª Gaivota, foi sem intenção. A culpa é minha… irritei o Hip sem querer…
-desculpou-se Francisco.
-Logo vi que isto era coisa do Hip, esse velho e irritadiço dragão, com idade para ter juízo, mas sem melhoras nenhumas…
-Conhece o Hip?
-Todos o conhecem por estes lados. Tem o hábito de repreender as pessoas que não se portam bem, aquecendo-lhes as faces com algum calor. Castiga os que fazem alguma coisa que não devem: ficam com a cara encarnada. É por acção do Hip.
-E as pessoas aceitam? Não o perseguem? – espantou-se Francisco.
-Como, se não o vêem?
-Diga? O Hip é invisível?
-Claro !- exclamou a velha gaivota – se o vissem já tinham acabado com ele.
-Então como é que eu o vejo?- surpreendeu-se Francisco.
-Porque ele está bem disposto e simpatizou contigo!- disse-lhe a gaivota- além de que deve querer dizer-te alguma coisa importante.
-É verdade Hip?- perguntou Francisco.
-Se a minha amiga gaivota te disse é porque sabe! – respondeu-lhe mal humorado Hip.
-Todas as crianças contam com a protecção do Hip. Ele não perdoa é aos meninos ou aos que já deixaram de o ser, maldades, mentiras … acções que prejudicam os outros…
-Quando as pessoas sentem a cara a arder…. É porque … - tentou concluir Francisco.
-É porque o Hip está próximo e a asneira aconteceu ou estava para acontecer! – interrompeu a gaivota.
-Então o Hip…
Mais uma vez a gaivota lhe cortou a palavra e o raciocínio:
-Está cansado de trabalhar, descansa pouco ou nada, e ninguém ou quase ninguém sabe que ele existe.
Se alguém ainda não sabe porque razão às vezes fica roborizado, sabe agora qual o motivo. Também nunca viu o Hip ou estou enganado?
Jorge.C.Chora
terça-feira, 13 de julho de 2010
O Sargento Sábio
No tempo da guerra colonial, um jovem estudante de medicina, com a cabeça repleta de heroicidades, comunica à mãe que vai oferecer-se como voluntário para o exército.
A mãe deita as mãos à cabeça, não sabendo bem o que dera ao seu rebento, e o que fazer ao seu súbito apetite: se resolvia o caso com uma chapada, à antiga portuguesa, ou com uma descompostura quilométrica. Optou pela segunda hipótese, mas sem qualquer sucesso. O moço fez-se de surdo.
Logo que pôde dirigiu-se ao centro de recrutamento. Questionado pelo sargento de serviço sobre o que desejava, todo afoito disse ao que vinha:
-Quero oferecer-me como voluntário.
-Muito bem… - e o sargento encaminhou-se para a máquina de escrever, senta-se e dispara – nome e idade…
Em voz grossa, de peito inchado, despejou o nome, como se fosse um escultor a trabalhar a pedra.
O sargento martelou o nome e a máquina resistiu à investida de forma heróica.
Grafado o nome e a idade, voltou à carga:
-Profissão?
-Estudante do primeiro ano de medicina.
O sargento suspendeu a escrita. Sem sequer voltar a olhar para o mancebo, tirou o papel da máquina e disparou:
-Nós precisamos é de médicos. Vá acabar o curso e depois volte.
Sem esperar a resposta do mancebo, voltou-lhe as costas, não sem que antes lhe tenha desejado um bom-dia.
O país ganhou um bom cirurgião e, pelo que conheço da figura, livrou-se de um militar que vou ali e já venho. Safa!
Jorge C. Chora
A mãe deita as mãos à cabeça, não sabendo bem o que dera ao seu rebento, e o que fazer ao seu súbito apetite: se resolvia o caso com uma chapada, à antiga portuguesa, ou com uma descompostura quilométrica. Optou pela segunda hipótese, mas sem qualquer sucesso. O moço fez-se de surdo.
Logo que pôde dirigiu-se ao centro de recrutamento. Questionado pelo sargento de serviço sobre o que desejava, todo afoito disse ao que vinha:
-Quero oferecer-me como voluntário.
-Muito bem… - e o sargento encaminhou-se para a máquina de escrever, senta-se e dispara – nome e idade…
Em voz grossa, de peito inchado, despejou o nome, como se fosse um escultor a trabalhar a pedra.
O sargento martelou o nome e a máquina resistiu à investida de forma heróica.
Grafado o nome e a idade, voltou à carga:
-Profissão?
-Estudante do primeiro ano de medicina.
O sargento suspendeu a escrita. Sem sequer voltar a olhar para o mancebo, tirou o papel da máquina e disparou:
-Nós precisamos é de médicos. Vá acabar o curso e depois volte.
Sem esperar a resposta do mancebo, voltou-lhe as costas, não sem que antes lhe tenha desejado um bom-dia.
O país ganhou um bom cirurgião e, pelo que conheço da figura, livrou-se de um militar que vou ali e já venho. Safa!
Jorge C. Chora
terça-feira, 6 de julho de 2010
O cheque dentário
Com uma cara de poucos amigos, entrou no café, sentou-se com as costas da cadeira viradas para a frente e ordenou:
-Uma cerveja, um pastel de nata e um rissol.
Bebeu a cerveja e ia a metade do rissol quando desatou aos ais.
-O que é que o senhor tem?-perguntaram os funcionários.
Agarrado à boca, pediu a chave para ir à casa de banho. Saiu logo depois, com um pequeno guardanapo, com uma pintinha de sangue e pediu, numa aflição, um bagaço para desinfectar a boca, pois tinha espetado um osso!
-Um osso? O mais que pode ser é um bocado de camarão! – exclamaram os empregados.
Após” bochechar“ a bagaceira, dirigiu-se ao balcão e intimou:
-Qual de vós me acompanha ao dentista?
-Acompanhar ao dentista?
-Sim…não vêem a minha dor? Chamem uma ambulância…
Os funcionários arregalaram os olhos. Eles que nunca tinham ido ao dentista, estavam a ser solicitados para acompanhar um marmanjão com um dói dói…
-Mas que idade tem o senhor!
Nisto, saí da cozinha o ajudante, homem enorme que trabalhara numa clínica veterinária, cuja secreta ambição era ser dentista, com um facalhão impressionante, todo sorridente, a oferecer-se:
-Quem precisa de um dentista?
O homem, que já desandara sem pagar a conta, criou asas e ainda houve quem ouvisse pela rua fora a sua aflição:
-Olha que o cheque dentário me ia saindo caro!
Jorge C. Chora
-Uma cerveja, um pastel de nata e um rissol.
Bebeu a cerveja e ia a metade do rissol quando desatou aos ais.
-O que é que o senhor tem?-perguntaram os funcionários.
Agarrado à boca, pediu a chave para ir à casa de banho. Saiu logo depois, com um pequeno guardanapo, com uma pintinha de sangue e pediu, numa aflição, um bagaço para desinfectar a boca, pois tinha espetado um osso!
-Um osso? O mais que pode ser é um bocado de camarão! – exclamaram os empregados.
Após” bochechar“ a bagaceira, dirigiu-se ao balcão e intimou:
-Qual de vós me acompanha ao dentista?
-Acompanhar ao dentista?
-Sim…não vêem a minha dor? Chamem uma ambulância…
Os funcionários arregalaram os olhos. Eles que nunca tinham ido ao dentista, estavam a ser solicitados para acompanhar um marmanjão com um dói dói…
-Mas que idade tem o senhor!
Nisto, saí da cozinha o ajudante, homem enorme que trabalhara numa clínica veterinária, cuja secreta ambição era ser dentista, com um facalhão impressionante, todo sorridente, a oferecer-se:
-Quem precisa de um dentista?
O homem, que já desandara sem pagar a conta, criou asas e ainda houve quem ouvisse pela rua fora a sua aflição:
-Olha que o cheque dentário me ia saindo caro!
Jorge C. Chora
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Almoço para dois
Surgiu na curva aos ziguezagues. Os pneus da viatura chiaram e o condutor, num frenesim, sacudia-se e agitava o pano de pó. Conseguira escapar, até ao momento, de uma ferroada do besouro. Pelo zumbido, era dos grandes. Pior do que isso, mostrava uma tenacidade sarnenta e feroz nos ataques que proferia.
Mal acabara de descrever a curva é mandado parar. Era uma operação stop. O agente aproxima-se. Faz uma continência a preceito, batendo em simultâneo os calcanhares:
-Sr. Condutor, identifique-se e mostre-me os documentos da viatura, por favor….
Enquanto o automobilista cumpria a ordem o agente não se conteve:
-Aos ziguezagues depois do almoço…
-Sabe Sr. Agente… o besouro…
-O besouro? Vamos ver que história vai contar quando soprar o balão… -disse o polícia olhando-o de soslaio.
As palavras ainda não tinham sido ditas quando o polícia lança aos quatro ventos um grito de dor: levara uma valente ferroada no pescoço.
-Pelo visto almoçou o mesmo do que eu… - comentou o motorista.
-O mesmo não digo eu… o Sr. ficou-se pelo aperitivo e eu pelo prato principal…. – concluiu.
JorgeC.Chora
Mal acabara de descrever a curva é mandado parar. Era uma operação stop. O agente aproxima-se. Faz uma continência a preceito, batendo em simultâneo os calcanhares:
-Sr. Condutor, identifique-se e mostre-me os documentos da viatura, por favor….
Enquanto o automobilista cumpria a ordem o agente não se conteve:
-Aos ziguezagues depois do almoço…
-Sabe Sr. Agente… o besouro…
-O besouro? Vamos ver que história vai contar quando soprar o balão… -disse o polícia olhando-o de soslaio.
As palavras ainda não tinham sido ditas quando o polícia lança aos quatro ventos um grito de dor: levara uma valente ferroada no pescoço.
-Pelo visto almoçou o mesmo do que eu… - comentou o motorista.
-O mesmo não digo eu… o Sr. ficou-se pelo aperitivo e eu pelo prato principal…. – concluiu.
JorgeC.Chora
Subscrever:
Mensagens (Atom)
