O melhor marido do mundo

Sorriso alegre, anafada e de face luzidia, olhos risonhos, de cotovelos em cima do balcão do café, lançou alto e em bom som a seguinte declaração:

-Tenho o melhor marido do mundo!

Entreolharam-se os presentes um tanto ou quanto surpreendidos. Elas mais do que eles.

-Felizarda!- comentaram as mais invejosas, cobiçando-lhe a sorte que lhes fora negada.

-Hum…hum… -pronunciaram-se as mais desconfiadas – ou ela é cega ou o marido está prestes a pregar-lhe alguma…

Outras, as melhor casadas, caíram em si, prontas a efectuarem o “mea culpa”, reconhecendo que nunca tinham tido a coragem de admitirem em público o quanto tinham sido bafejadas pela sorte dos maridos que lhes tinham cabido na rifa.

Eles, deliciados, exclamam:

-A senhora é um exemplo para as nossas mulheres!

Ia a “coisa” neste pé quando a empregada do café, lança uma sonora gargalhada e diz:

- E desde quando é que a D. Manuela é casada?

-Ó minha linda, se o fosse perdia a oportunidade de fazer estas afirmações pomposas! – e sufocava de riso com as reacções que despertara.

Ao lado, com caras de quem comeu e não gostou, vários senhores concluem:

-Azedumes de solteironas …


Jorge C. Chora

O boneco zarolho

Olhavam e tornavam a olhar para o interior do “ stand”. Aproximavam-se e afastavam-se de modo rápido. Tal como abelhas, esvoaçavam em torno da colmeia, hipnotizados, encadeados, incapazes de se libertarem dos objectos do seu desejo.

A cobiça brilhava nos seus olhos miúdos, saltitando dos lápis para os blocos de papel, passando pelos pequenos bonecos e terminando sabe-se lá em quê. Os gaiatos esfregavam as mãos. Se conseguissem deitar a mão a qualquer coisa: era preciso que fosse uma coisa.

D. Manuela já os tinha topado. Topava-os à légua. Sorriu-lhes e perguntou-lhes:

-Querem escolher algum boneco?

Entreolharam-se.

-E podemos?

-Claro… - e a senhora agarrou em dois pirilampos mágicos e ofereceu-lhos.

-Mas este não tem um olho - reclamou furioso o mais velho.

-Se não tem um olho, então é zarolho… - concluiu a senhora.

-Pois é… - concordou torcendo o nariz.

-Pior era ser cego, não ter olhos … - disse o mais novo.

-Claro, por esse caminho devo estar todo contente por não ser perneta…

-Nem maneta… - tornou o mais novo.

-Bom …zarolho, perneta, maneta, cegueta…a conversa já vai longa, quero o livro de reclamações, porque com tanta deficiência, como posso ficar com ele? Quero de volta o dinheiro que dei por ele.

-Quantos olhos tenho? - perguntou cheia de paciência D. Manuela.

-Dois…

-E acham que eu sou cegueta?

-Quem sabe… - responderam com ar de gozo.

-Então se é possível ser cega com dois olhos, tanto faz ter dois olhos como um ou mesmo nenhum…

-Tem razão. Mais vale ser zarolho do que cegueta de todo. Levo o boneco. – faça-me um embrulho, se não se importa.

Jorge C. Chora

Bonito serviço

Uma travagem brusca e uma pequena derrapagem, seguida de uma grande nuvem de poeira assinalou o fim da viagem de autocarro.

Os passageiros saíram afogueados, bufando de calor, arrependidos do meio de transporte que tinham escolhido. Para cúmulo do azar, o ar condicionado tinha-se avariado, tinham tido um furo e ainda uma pequena avaria.

Os passageiros amontoaram-se em redor da bagageira do autocarro para recolherem as respectivas bagagens. À medida que elas eram retiradas os donos iam-nas identificando e levando.

Carla foi a última a receber a mala. Achou-a suja e envelhecida para uma mala que acabara de comprar na véspera. Acabou por não dar muita atenção ao assunto.

Em casa dos familiares onde se alojou, após os cumprimentos da praxe, juntaram-se todos em redor da mala para assistir à sua abertura, à espera dos presentes do costume.

Aberta a mala, os presentes não se contiveram:

-Louvado seja Deus!

-O que é que te está a acontecer?

-Que vergonha Carla!

Por mais que a visada tentasse explicar que a mala não lhe pertencia, ninguém a ouvia e repetiam:

-Louvado seja Deus!
-Bonito serviço…

Carla desistiu de explicar o que quer que fosse. À noite dirigiu-se ao mosteiro local e perguntou se podia falar ao padre que chegara na camioneta da tarde.
Mal se viram, o padre exclamou:

-Não queira saber o que me disseram, quando viram o hábito de freira da irmã, na mala…

-Posso imaginar, senhor padre …se posso…

E logo ali decidiram, depois de trocarem as malas, rezarem uma oração pelas asneiras que não disseram, mas pensaram, face aos problemas que tiveram de enfrentar.

Jorge C. Chora

Clara e o deus dos pés feios

Clara era jovem e bela mas detestava os seus pés. Passava horas a observá-los e achava-os feios. O serem pequenos era a único aspecto que lhe agradava.

Olhava para os dedos e considerava-os ossudos, magros, esqueléticos. Apreciava, de modo crítico, o peito do pé: demasiado alto para o seu gosto. Quanto a uma pequeníssima veia azul que se podia ver do lado direito do pé esquerdo, sofria como se de um defeito imenso se tratasse.

-Que horror! – exclamava, olhando de soslaio o pequeno risco azul que se assemelhava, na sua visão, a um rio caudaloso.

Um belo dia, quando ela molhava os pés no regato do bosque, o deus dos pés feios, ao ouvir os lamentos da jovem, parou e decidiu intervir:

-Posso ajudar-te?

A menina estremeceu. Não queria acreditar no que estava a ver. Diante de si estava uma criatura tão feia, mesmo tão feia, que duvidava da sua existência: Tinha uma barbicha pontiaguda, comprida, revirada para cima, no alto da cabeça dois chifres grandes. O tronco era comprido e os pés (louvado seja Deus!) eram de um bode!

-Mas quem és tu? – e esfregava os olhos, com receio de estar a ser vítima de uma brincadeira.

-Sou o deus dos pés feios. Habito os mesmos bosques que Pã, um antepassado meu, que era o deus dos bosques e dos rebanhos.Ele morou aqui há milhares de anos.

E a menina vaidosa, confidenciou – lhe o seu problema.

-Não acredito! Os teus pés são lindos! Os mais bonitos que alguma vez vi. Quem me dera que a minha mulher tivesse uns assim! - disse-lhe o descendente de Pã .

-Pois se queres, podes trocá-los com os da tua mulher.

Ainda mal acabara a frase e a troca dos pés tinha sido efectuada. Olhou-os assustada. Eram enormes, com joanetes, com os dedos retorcidos devido às artroses, com umas unhas grossas e escuras como garras. Arrepiou-se. Se o arrependimento matasse…

-Senhor, senhor…eu estava a brincar…

-Com isso não se brinca…quem dá e tira vai para o inferno…recuso-me a trocar a única coisa que a minha mulher tem agora de belo…

-Mas eu… - tentou defender-se, sem sucesso, a jovem.

-Não posso aceitar a única coisa que a menina tem agora de feio … - replicou o deus dos pés feios.

A menina agitou-se. Uma revolta enorme começou a apoderar-se de si. Deu uma volta sobre si própria, furiosa, com uma rapidez estonteante e, quando se preparava para falar, acordou ao bater com a cabeça na cama.

Olhou receosa para os seus pés. Continuavam a ser pequenos e lindos. Sentiu um grande alívio. Fora só um sonho. Jurou a si própria deixar-se de excessos de vaidade. Nesse preciso momento, o enorme cajado que o deus dos pés feios usava, caiu com estrondo ao chão.

Olhou em seu redor mas não viu vivalma. Só o cajado lá permanecia.
Terá sido um sonho?

Certo, certo, é que ninguém mais ouviu Clara queixar-se dos seus lindos pés.

Jorge C. Chora

A manha da velha senhora

Uma velha e muito bem-posta senhora, consumiu um lauto pequeno-almoço: croissants com doce de amoras silvestres, sumo de laranja natural, iogurte de frutas e um café. Ao seu lado estava sentada uma jovem que acabara de tomar uma bica e abrira uma revista.

A idosa olhou languidamente em seu redor e, como quem não quer a coisa, trocou o seu cartão de despesa pelo cartão da parceira ao lado.

Levantou-se, tão veloz quanto um relâmpago, dirigiu-se ao caixa a quem apresentou, com o melhor sorriso, o cartão:

-Por favor, quero pagar a minha conta…

-Com certeza “Madame” – atendeu-a o sempre prestável octogenário, sócio da pastelaria e mestre em salamaleques.

Quando ia passar a banda magnética do cartão pela máquina, reparou nos acenos da jovem da mesa. Ela mostrava-lhe o cartão de despesa, apontava para a cliente e, em seguida, fazia um gesto de troca.

Tendo percebido a situação o cavalheiro remediou a situação:

-Peço desculpa… a jovem da mesa 9 agradece-lhe a oferta do café, mas alerta-a para o facto de se ter esquecido do cartão da sua despesa na mesa.

A senhora armou o melhor sorriso e respondeu-lhe:

-Veja lá a minha cabeça! Faça o favor de me fazer as contas correctas e de acrescentar o café da jovem… - e saiu a murmurar, de modo a não ser ouvida, contra” o estafermo da miúda”.

Jorge C. Chora

Maria Florentina de cara à banda

Maria Florentina era uma excelente pessoa mas fazia tudo para dar nas vistas. Não precisava, porque se por outra coisa não fosse, a bondade e a ternura que irradiava torná-la-iam notada.

Chegava a sair de sapatos trocados, um de cada cor, tal a ânsia de ser falada. Sentia uma necessidade enorme de ser o centro das atenções: a figura que fazia, boa ou má pouco importava. Imitava os tiques das famosas, quer fossem nacionais ou estrangeiras.

Perante uma assistência boquiaberta, Florentina surgiu à pendura numa mota, com todas as luzes a piscar e uma buzina estridente, a alta velocidade. Florentina levava a boca aberta, escancarada, os olhos esgazeados como se quisesse desafiar o mundo.

-Quem é que ela quer imitar? – interrogaram-se os conterrâneos, sentados na primeira mesa da esplanada.

-Apostamos que é a Lady Gaga… - comentaram os da segunda fila.

-Qual quê… é uma alemã que canta aquela …. – interromperam os da terceira mesa.
No meio da discussão, chega espavorido o António anunciando:

-Sabem lá o que aconteceu… a Florentina teve uma paralisia facial e ficou de boca à banda. Foi de mota para o hospital…

-Coitada da Maria Florentina… - condoeram-se os presentes.

Diz quem a acompanhou e a ouviu que logo que se pôs boa, perguntou:

-Toda a gente me viu? Têm a certeza? Caso não tenham, eu repito a passagem pela esplanada.

Jorge C. Chora

O Pavão que salvou um galo sem querer

Nas festas dedicadas à Santa era costume leiloarem os mais diversos produtos, entre os quais aves de capoeira. Chegada a vez do galo, este arrancou um poderosíssimo córócócó que despertou a feira e os licitadores. Foi disputado por inúmeros interessados e acabou por vir parar às mãos de um casal que o trouxe para a capital.

O destino final do pomposo galo era retornar à província, à aldeia a que pertenciam os novos proprietários para, quiçá, ser assado pelo Natal.

Quando passavam em frente à loja do bairro, resolveu a jovem ave enclausurada começar a cacarejar a plenos pulmões:

-Cócórócó…cócórócó…

O proprietário da loja, conhecido pala alcunha de “Pavão”, tal o calibre de vaidade que apresentava, assomou à porta e disse:

-Se querem gozar ao menos tragam um pavão…agora o tretas de um galo, por favor…

O galo ouviu e não gostou. O” tretas de um galo?”. Toda a noite cacarejou, ofendido com o que ouvira.

Logo pela manhã, um fiscal bateu-lhes à porta:

-É aqui que mora um galo que cacareja noite e dia? Tivemos uma denúncia…

De nada valeu dizerem-lhe que daí a uns dias iriam à terra e levariam o galo.

-À hora do almoço passarei por aqui para me assegurar de que ele teve o fim merecido. -sentenciou num tom que não admitia réplica.

Às 13h em ponto o fiscal bateu à porta. Foi convidado a entrar e a provar o pitéu.
À primeira garfada, tão duro era o galo que partiu um dente.

-Ai…ai…meus ricos dentes – exclamou dorido.

No seu esconderijo, o jovem galo só não desatou a cacarejar, porque os donos lhe tinham amarrado o bico.

Ainda hoje o estupor do galo está vivo. Cacareja de tal modo, que rivaliza com a sirene dos bombeiros.

Jorge C. Chora