AS DUAS BORBOLETAS

Era uma vez duas borboletas irmãs que nasceram na mesma folha de medronheiro. Ambas tinham em comum o poderem mudar de cor, de forma muito rápida, não só quando estavam pousadas em folhas de cor diferente, mas também quando voavam. Uma era grande e a outra era pequena.

A grande passava o tempo esvoaçando sobre os pequenos animais do medronhal, alimentando-se das palmas que estes lhes batiam quando ela mudava de cor em pleno voo. A pequena, disfarçando-se, confundia-se com a vegetação, aproveitava-se da distracção dos espectadores e roubava-lhes as folhas mais viçosas, que eles tinham tido o trabalho de recolher e amontoar.

Indignados com a pequena borboleta, resolveram fingir-se distraídos com as peripécias da irmã e, mal ela pousou nas folhas que eles tinham juntado, saltaram-lhe em cima e quase a apanharam.

Riu-se a pequena borboleta, após ter conseguido escapar.

No dia seguinte, ninguém lhe ligou nenhuma quando ela lhes comeu o que eles tinham conseguido. Quando a irmã fazia as suas peripécias, passou-lhes muito próximo e os animais do medronhal, apanharam-na e castigaram-na severamente:

-Ora toma sua fingida…distrais-nos enquanto a tua irmã nos rouba…

E a borboleta grande nunca mais mudou de cor.

Jorge C. Chora

O RECHEIO DO BONÉ

Pingos de suor escorriam-lhe da testa. Limpou-a com o lenço e tirou o boné. O homem à sua frente alertou-o:

-O senhor tem um envelope no interior do seu boné…

-Obrigado. Eu sei…tem dinheiro…

-Não era mais seguro tê-lo no bolso?

-Não…no meu caso não… – esclareceu o dono do envelope.

Surpreendido com a resposta e sem perceber nada,voltou à carga:

-No seu caso?

-Ó homem, eu sou motorista de camião…quando me mandam parar, tiro o boné e digo-lhe,desculpe-me…eu só quero trabalhar… e ele tira ou não tira… serve-se ou não se serve…

E nesse preciso momento, um pombo que debicava o chão da esplanada, voou e levou-lhe o envelope, deixando no seu lugar um cocó mole como à papa.

Bem saltou o espoliado, bradando ordens e insultos audíveis em toda a praça:

-Anda cá canalha…torço-te o pescoço quando te apanhar…vai roubar para outro lado…

E o pombo voou, lá para os lados de um orfanato, onde se agradeceu à Virgem Santíssima a chuva de notas caída do céu e as refeições melhoradas a que os utentes tiveram direito.

Que se saiba, o pombo nunca foi apanhado.

Jorge C. Chora

VIAJAR POR UMA"QUINHENTA" NA ANTIGA LM

Apanhar o”machimbombo” por uma”quinhenta” era privilégio dos estudantes em LM. No fim da década de sessenta era assim. Primeiro tinha de se ter a declaração da secretaria do liceu, com carimbo e assinatura da reitora(or), confirmando a condição de estudante e só depois se podia tratar, na empresa de transportes, do cartão que se tinha de apresentar nos autocarros. O mesmo em relação ao cartão de estudante que dava descontos nos cinemas.

Ir à Costa do Sol por uma “quinhenta”, principalmente durante a semana, era um prazer como havia poucos. Apresentava-se o cartão, pagava-se a “quinhenta” estipulada, independentemente da viagem ser curta ou longa e saíamos, pelo menos eu, na praia não muito longe do lugar onde seria construído o mini-golfe ou, muitas vezes, na praia do Dragão (se a memória não me falha).

Quando havia furos, não eram muitos, aí ia eu dar um mergulho às praias da Costa do Sol. Um belo dia, resolvi” gazetar”. Um finalista também tinha alguns direitos, pensava eu.  À hora combinada, eu e a namorada, já com as respectivas “quinhentas” preparadas, apanhámos o machimbombo e saímos na nossa praia preferida.

Após muitos mergulhos e correrias, deparámo-nos, em pleno areal, com o professor de uma das aulas a que eu tinha faltado. Depois de o ter cumprimentado, sem saber o que dizer, arrisquei uma desculpa:

-Ó senhor doutor, eu estive no liceu mas como não veio, resolvi vir à praia…

O professor ainda era jovem, estava bem acompanhado e sorriu-me, enquanto me respondia:

-Se tu estás aqui há horas e a minha aula foi há meia-hora, como é que fizeste isso?

Percebi de imediato que ele também lá estava quase há tanto tempo como eu. Tínhamos tido o azar de ir para a mesma praia!

Nunca disse nada a ninguém mas de uma coisa fiquei certo: a minha namorada era bem mais linda do que a dele, mas nunca lhe retirei o mérito de ter o bom gosto de escolher a minha praia e, vá lá, de ter uma namorada bonitinha.

P.S. Uma "quinhenta" eram cinquenta centavos.

Jorge C. Chora

"REDON" OU "JÁ TE VI"

Há dois ou três anos, conheci um casal brasileiro de uma simpatia extrema, enquanto assistíamos ao render da guarda em Belém. Conversámos e logo após a substituição dos guardas, sugeri-lhes que vissem o espectáculo a cavalo do esquadrão da G.N. R.,que finalizaria a sua participação frente ao palácio, e que teria a sua apresentação, no jardim Vieira Portuense.

Gostaram das marchas tocadas a trote e a galope, do cruzamento compassado dos equídeos, da perícia dos cavaleiros.

Sendo já tarde, oferecemo -nos, eu e a minha mulher, para os conduzir ao hotel. Lá chegados, convidaram-nos para um almoço de marisco, numa conhecida marisqueira, bem em frente ao hotel. Delicadamente recusámos. Após alguma insistência, confessámos-lhes que em casa tínhamos “redon”.

Nilsa e Jorge, assim se chamam os membros do casal, mostraram-se surpreendidos:

-Não conhecemos esse prato no Brasil! Como é que ele é?

E a minha mulher, lá confessou : ”redon” significa o ” resto de ontem”.

D. Nilsa sorriu e disse:

-No Brasil chamamos aos restos de ontem “já te vi”.

Ficámos amigos. Jorge Miguel é professor universitário em S. Paulo, escritor e magistrado e D. Nilsa, professora aposentada e apreciadora de orquídeas. Ah! Jorge Miguel é um apaixonado pela língua portuguesa, pelas obras de Camões e de António Vieira.

Jorge C. Chora

O AMOR DE GIOA

Gioa amava Hilarião, mas mais esquivo do que ele não havia. Conheciam-se desde a primária, moravam na mesma aldeia, ele no número três e ela, no cinco da mesma rua.

Gioa nunca se declarara porque corriam rumores sobre Hilarião, que o davam como inapto para a reprodução. Isso e o facto de ele ser excessivamente tímido,impediam  Gioa  de deslindar o mistério.

Farta da situação, resolveu tomar a iniciativa. O barbeiro da aldeia era amigo de ambos e fora também colega de escola. Um dia apanhou-o a jeito:

-Desculpa-me António mas, quero falar contigo sobre o Hilarião.

-A tua paixão de sempre…o que queres saber?

-Bom…tu  conheces-me bem e é escusado negar…há por aí uns boatos sobre a virilidade do Hilarião…

-Não precisas de dizer mais…lembras-te de numas férias grandes o Hilarião ter ido para Lisboa?

-Sim…vagamente…

-Pois a tua paixão, foi circuncidado, tinha alguma dificuldade em urinar… e sei, porque ele esteve em casa de uma tia minha, que era enfermeira. Essas bocas de que lhe tinham cortado a “coisa”, vêm dessa época. A aldeia sempre foi assim…

No dia seguinte, Gioa esperou o amado. Mal o viu, puxou-o para sua casa, disse-lhe que o amava, apertou-o contra si de um modo suave e, depois de se sentir correspondida, disse-lhe:

 -Se tivesse tido a coragem de ter feito isto há uns anos, tínhamos poupado tanto tempo, meu amor!

-Ainda vamos a tempo linda Gioa… o nosso amor decidiu-se no Ano Novo mas não é um amor de Ano Novo!

Jorge C. Chora

A REAL E INSÓLITA FUNÇÃO DE UMA ANTIGUIDADE

                         

Gosto de ir a feiras de antiguidades. Este fim-de-semana, ao visitar uma, vi uma molheira bastante antiga que me fez recordar um episódio com elas relacionado.

Numa das vezes que fui ao Museu de Arte Antiga, detive-me num expositor em que existiam peças variadas de porcelana e faiança. Uma delas chamou-me a atenção pois, parecendo uma molheira, achei estranho que fosse maior do que aquelas que conhecia e tivesse um bico demasiado largo e aberto para cumprir bem essa função.

Isto foi há uns anos mas, lembro-me bem de ter andado à roda do expositor, ter mirado e remirado a peça, sem chegar a nenhuma conclusão. Não desisti e acabei por consultar o conservador, responsável por aquele departamento.

Contou-me uma interessante história, que não recordo com todos os pormenores, pois já se passaram um ror de anos, mas que em traços gerais ainda consigo relembrar-me. A peça era um urinol portátil, usado pelas damas da corte francesa há uns séculos, quando tinham de assistir aos longuíssimos sermões de um conhecido e respeitado abade.

Uns anos depois deste episódio, um casal amigo com quem jantei, contou-me que passara um enorme martírio num almoço a que fora, pois os anfitriões serviram o molho numa “molheira”idêntica à do museu, que lhes tinha custado os olhos da cara num antiquário.

Questionei-o sobre o que tinha feito e ele disse-me:

-Tive uma gastrite súbita! E nem precisei de fingir!

Jorge C. Chora

UM NATAL ÀS AVESSAS

                                                                                 

Nos finais da década de cinquenta, eu e o meu irmão tivemos um Natal inesquecível. Na altura, teria sete anos e o meu irmão cinco e estávamos na Beira, Moçambique, cidade onde nascemos.

Na véspera do Natal mal contínhamos a ansiedade, antevendo as prendas que receberíamos no dia 25. Deitámo-nos muito cedo e tentámos dormir com um olho aberto, na esperança de conseguirmos surpreender o Pai Natal na sua visita.

Pelas cinco da manhã, já era de dia, saltámos da cama e corremos à sala de visitas, onde se montava a árvore de Natal. À volta da árvore não havia nada, nem uma única prenda. Com a respiração suspensa, voltámos a olhar e vimos ao lado do sofá, dois pares de sapatos velhos, daqueles que se compravam na Rodésia e com os quais pontapeávamos tudo o que nos surgia à frente, fossem pedras, latas ou bolas.

Sem proferirmos uma só palavra, vasculhámos várias vezes a sala, até nos convencermos de que nada, mas mesmo nada lá estava. Recolhemos ao nosso quarto, encostámos a porta, sentámo-nos nas camas e o meu irmão, muito baixinho exclamava:

-O filho dum cão do Pai Natal…é mesmo cão…

Eu, sem um pingo de sangue, aprovava com a cabeça o adjectivo empregue, esperando que ninguém ouvisse o que lhe chamávamos.

Que bem nos sabia designar assim o estupor que se esquecera de nós, embora o disséssemos baixinho, pois sabíamos que de outro modo teríamos de suportar o piripiri na língua, castigo que nos seria aplicado, mesmo que os pais não estivessem presentes, pela nossa adorada e rechonchuda ama, chamada Lina.

Depois de muito padecermos, ainda com a fúria em alta, lá pelas sete da manhã, surgiram os nossos pais que, fingindo-se surpreendidos com o que acontecera, sugeriram que, caso não nos tivéssemos portado mal, talvez o Pai Natal se tivesse enganado na sala e os tivesse deixado noutra.

Mal ouvimos falar nessa possibilidade, voámos casa fora e descobrimos na sala de jantar, os brinquedos cobiçados.

E a Terra voltou a girar!

Jorge C. Chora